http://illthinkaboutitlater.cowblog.frThere're 1000 ways but you will die.CowblogfrSat, 19 Mar 2011 13:14:34 +0100180http://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/happy-brokeupday-to-you-3094762.htmlN'avoir pas commencé sa vie et déjà penser qu'il est trop tard et qu'elle est gâchée.
L'incessante répétition des mêmes questions et des mêmes pseudo réponses. Et les mêmes angoisses et les mêmes envie. Et les mêmes solutions et les mêmes désistements.  Les mêmes résolutions et la même faiblesses devant. Les mêmes décisions et, le même retour sur...
Les mêmes sensations aux mêmes mélodies, les mêmes idées aux mêmes moments..


Il parait que la clé de la réussite c'est la confiance, et que la clé de la confiance est la préparation. Je ne suis pas prête, pas plus aujourd'hui qu'hier, et pas plus que je ne le serai demain. Je ne suis pas prête, et pas confiante.  Pas confiante en la vie, pas confiante en moi même, pas confiante en l'avenir.. Et je ne sais pas quoi penser de tout ça, de cette vie qui défile sous mes yeux sans m'attendre. Je voudrai pouvoir mettre pause et réfléchir. Mettre pause et réfléchir. J'ai parfois envie de mourir, parce que je n'ai pas envie de continuer dans ces directions, et que je n'arrive pas à changer. J'suis paumée dans la vie.]]>http://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/commentaires-3094762.htmlSat, 19 Mar 2011 13:14:00 +0100http://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/happy-brokeupday-to-you-3094762.htmlhttp://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/forever-stopped-a-long-time-ago-3089581.htmlUne semaine. Je suis toujours vivante. Pas (encore) une loque humaine. Tu me manques, et si je m'efforce de dormir pour oublier, mes rêves viennent me le rappeler. Il ne faut pas promettre, pas dire je serai toujours là pour toi, je t'aimerai toute ma vie, on marchera main dans la main, on fera notre vie ensemble, et nos enfants seront beaux, et je te promet que jamais je ne te laisserai. Non. Faire ca c'est comme signer son arrêt de mort. Je veux dire, signer l'arrêt de la relation. La liberté c'est primordial. Pourquoi vouloir aller ailleurs quand on sait qu'on peut... Par contre quand c'est interdit c'est plus intéressant. N'est ce pas. Enfin, c'est surement ce que tu t'es dis. Et maintenant tes paroles raisonnent dans ma tête comme une avalanche de cris qui tentent de me faire croire encore "toi et moi, c'est possible !". Mais non. Tes paroles, n'étaient, que des paroles. Des mots sorti de ta bouche, de tes doigts, de tes yeux, des sons provenant du fond de ta gorge, rien de plus. J'ai envie d'avancer. De t'oublier. Mais je sais que t'oublier, c'est impossible.
Je me suis déjà relevé tellement de fois, une de plus n'y change rien. C'est même pas le problème de se relever. C'est juste que... Le problème, dans le fond, le seul véritable problème, c'est que je t'aime. Je pourrai me poser des tas de questions sur et si et si... Mais le destin est le destin. Peut être qu'autrement ç'aurait été possible, mais je ne crois pas, je ne sais pas. La plus grande ironie de l'amour, aimer la bonne personne, au mauvais moment. Je fais une croix sur mes rêves d'avenir et d'horizon, une croix sur toutes ces scènes de notre vie dans ma tête. Une croix sur mon "âme soeur". Je renonce, tu seras heureux. Avec une femme qui sera comme tu voudras qu'elle soit. Avec une femme qui t'apportera ce que j'ai pas pu t'apporter malgré mes efforts. C'est la vie il parait. Je renonce à toi (enfin, c'est ce que je dis), mais je t'aime. Et c'est tout. Je t'aime. Il n'y aura pas un matin où je me lèverai sans penser à toi, à ce que tu seras en train de faire. J'ai peur de t'attendre le jour de mon mariage. J'ai peur de t'attendre tous les jours sur le quai de la gare. J'ai peur d'avoir toujours le coeur qui bat plus fort lorsque quelqu'un frappe à ma porte alors que je n'attend personne. J'ai peur de ne pas réussir à ne pas sourire quand je vois un appel inconnu sur mon téléphone, de ne pas réussir à ne pas penser que c'est toi. "Oublies tout, vis ta vie", et comment je pourrai... Je peux oublier ce que tu m'as dis, mais pas ce que tu m'as fait ressentir. Tu m'a appris tellement, tu m'as apporter tellement. Tu étais l'épaule dont j'avais besoin à ce moment là. Je suis devenue qui je suis grâce à tout ça. Tu m'a redonné confiance et tu m'as permis d'aimer, pour de vrai. Je sais maintenant que la plupart des gens pensent que quand on aime on ne peut pas vivre sans l'autre; maintenant je suis persuadée que quand tu aimes vraiment quelqu'un c'est qu'au contraire tu sais que tu pourrais vivre sans, mais tu choisis tout de même de rester.

A. &  A.
[23 Novembre 2009. - 18 Février 2011]
[& everything in between]

]]>http://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/commentaires-3089581.htmlSun, 27 Feb 2011 13:39:00 +0100http://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/forever-stopped-a-long-time-ago-3089581.htmlhttp://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/je-mange-mes-cheerios-dans-du-coca-3080509.htmlAube de ma vieillesse. Et toujours ce besoin d'écrire, de compter oh combien -in-intéressante est ma vie. C'est marrant comme lorsque je vais mal j'ai beaucoup (trop) de choses à dire, et comme quand tout va bien, je ne dis plus rien. Bien sûr que de raconter qu'on va mal, que tout va mal, qu'on a envie de mourir et autres dépressionismes c'est plus intéressant que de dire combien la vie est belle et que tout va bien. Un jour, un sage chinois a dit que le véritable bonheur c'est de savoir se contenter de ce qu'on a. Et je trouve que ce que ce gars a dit est sage (waw, peu commun pour un sage, on est d'accord.). Ce que j'aurai aimé en revanche, c'est qu'il m'explique "comment" ce contenter de ce qu'on a. Comment apprécier le bonheur. Oui, quelle fut ma  déception quand j'ai vu que même quand tout va bien, tout est toujours compliqué. Maintenant que j'y suis, je me rend compte que j'aurai du plus étudier, parce qu'étudier c'est cool. Apprendre des trucs intéressants sur des tas de sujets intéressant et y'a tellement à savoir. La vie d'adulte c'est cool vu de l'extérieur, mais une fois dedans, on regrette réellement la vie d'avant. L'autonomie c'est bien, mais rentrer chez ses parents, se foutre en pyjama et matter la télé pendant que sa mère fait à manger, et juste penser à sa propre personne c'est tellement mieux, vivre sans problèmes sans contraintes... Mais c'est l'enjeu de la vie me direz vous. J'trouve quand même qu'on ets pas préparé à ça, jamais. Jamais on ne se rend compte à quel point c'est dur la vie. Le grand saut, devenir grand, nan, on se rend pas compte à quel point c'est difficile. C'est une hydrocution mentale. D'ailleurs j'aimerai qu'il existe un livre "la vie pour les nuls" même si il ne couvrirai jamais tout ce que la vie a à nous apporter, juste histoire de se sentir moins seul. Ces six derniers moi j'ai du prendre tellement de décisions influant de près ou de loin sur mon avenir... Nan, j'étais pas prête, pas plus que je ne le suis aujourd'hui. Et la vie nous attend jamais dans ces situations (ni dans aucune autre) alors on se précipite sans trop savoir ce qu'on fait... Je me suis toujours dis que les étudiants en psycho étaient pour beaucoup dans cette filière pour chercher, comprendre et, pourquoi pas, régler leurs propres problèmes... Maintenant je me dis que ma démarche est semblable en fin de compte, en essayant de me faire "connaitre", c'est ma propre personne qui cherche qui je suis, en faisant comme si je parlais à quelqu'un, je me parle ne fait à moi même. Je me présente aux inconnus, comme si je cherchais à me présenter à moi même. Sinon j'ai pas vraiment de problèmes dans la vie, mais ceci est un grand article pour vous dire, je ne sais pas qui je suis et ceci est mon dépotoir.

Et puis je devrais aller me doucher parce que je suis invité à un barbeque entre jeunes drogués alcooliques* et il semblerait qu'a cette allure je sois en retard. Pas grave, ca fait cool d'être en retard.

Bonjour, je ne suis Personne et ceci est mon histoire.

*C'est une façon de parler.

]]>http://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/commentaires-3080509.htmlSun, 23 Jan 2011 16:22:00 +0100http://illthinkaboutitlater.cowblog.fr/je-mange-mes-cheerios-dans-du-coca-3080509.html